在这个快餐式爱情时代，很多单身者宣扬不将就、恋爱麻烦、婚姻是围城…单身就是这样，常常充实得像全能选手，有无穷精力要释放。

但总有些瞬间，孤单的种子会不经意落在心上，这可能是看着旁座看电影的情侣时，看秀恩爱的朋友圈时…它悄悄长成炸弹，炸碎你所有伪装。

有人抱怨：自己那么好，为什么遇不到对的人？别人脱单那么容易，为啥我那么难？但有时呀，单身还真是自己创造的结果。

再过一个月又是三姑六婆盘问大会，要面对诸如“怎么还不找对象？”等暴击一万点的问题。为了让大家尽快脱单，本报告将用数据告诉大家：怎样的人注定单身？该怎么先从心理上脱单？

注定单身的4个特质，躺枪了没？

▌要求太高，美言之“不将就”

单身行列里有一种人，他们各方面条件都不错，但就是很难脱单。看着周围比自己普通的人火速脱单，着急又疑惑：为什么我很优秀，但就是找不到男/女朋友？

他们单身是因为没人追吗？其实不是，而是陷入一个怪圈：追自己的人看不上，喜欢的人又不喜欢自己。既没法降低择偶标准，又看不上喜欢自己的，并将此称作“不将就”。

有个朋友她条件很好，学历高，家境不错，长腿细腰大眼睛，很漂亮。这个看起来不乏追求者，不存在单身状态的人，却从没谈过一次真正的恋爱，一直单身。

她也不是没人追，可每次答应人家试试时，不到一周就反悔，总觉得对方没法成为心目中的那个人，搞得对方莫名其妙。

“那你心目中的人是什么样呀？”我实在忍不住问她。

“学历要比我高，长相也不能差。身材要强壮些，这样有安全感，还要会赚钱，最重要的是要成熟体贴…”

讲这句话的表情让我联想到紫霞仙子在等待那身披金甲圣衣、脚踏七彩祥云的至尊宝。

眼光到位了，自己的实力却不足，遇到的英雄并不喜欢自己。这样的人想脱单并不难，只是对另一半太完美的幻想让自己对潜在对象特别挑剔，只要稍不满足要求便判其出局。

▌觉得恋爱麻烦的背后，是自卑作祟

如果说第一种是以自己的标准去要求别人，那这种就是以假想的标准要求自己。好像只有满足某种要求，才配得上别人的爱。他们时常会陷入以下困扰：

喜欢上小哥哥or小姐姐，但觉得自己配不上，只敢默默喜欢不敢接近；

一定要足够优秀，才有人喜欢我；

…

这种自卑心理并不少见。很多人都有两层自我，一层真实不设防，另一层为了融入集体而察言观色。当和朋友相处时，因人际距离不近，面具下的自我是够用的。而当恋爱使彼此距离太近，理性无法维持假面，担心对方不喜欢真实自我的恐惧会被放大，因而常担心“ta真的会喜欢我吗？”

这种情况下，恋爱好像一种等价交换，需要不断积累资本变得优秀才能被爱，他们也不敢奢求纯粹无条件的爱，所以常会冒出“单身更自由，恋爱太麻烦”的想法。

▌你不主动，我干嘛主动

有时我们难得遇到喜欢的人，想进一步发展时总会被一些问题拦路：我主动找ta，ta不理我怎么办？Ta喜欢我，会主动找我的…

这让我想起一个舍友，典型女汉子类型，什么都敢做。但在遇到喜欢的男生后，一向大胆的她却变了，线上线下从不敢主动找男生，但却整天抱着手机等那个男生几率渺茫的问候。

我们笑她“怂”，她说：“如果我主动找他，不就代表我更需要他，那我就输了！”

这可让我们哭笑不得，“难道你指望什么都不做就让他注意到你？万一他也等你主动呢？”

她斗志昂扬搬出了名言：“我渴望见你一面，但不会开口要求见你。这不是因为我骄傲，而是唯有你也想见我时，我们见面才有意义。如果他喜欢我，会来找我的！”

结果就是男生什么都不知道，和别人走了。

各种恋爱博弈和比较都是因为害怕关系里的不平等，可是发展一段恋情，主动吸引、主动了解绝对是必须的。如果说主动你就输了，那不主动你可能连输的资格都没有。

▌情商太低

情商低的人，恋情都是被自己作没的啊~因为他们总能准确地踩到所有雷区，而完美地避开所有得分点。

一个师兄今年28岁，有车有房就是没对象，究其原因就是情商太低。

有次去相亲，两人一起点菜，他嘴上让女生喜欢吃什么就点什么，可是女生点什么他就反对什么，要么说不吃辣，要么说太热气，最后点的都是自己爱吃的。

这就算了，饭吃到一半接了个朋友的电话，半小时还没聊完。最后女生表示自己打车回家，他并没留意到对方已经生气了，竟憨笑同意，并让她路上小心。被拒绝的结果是在意料之中，悲催的是他竟什么都没意识到。

情商低的人往往控制不好自己的情绪，也感受不到他人的情绪。说话不过脑子，永远一份唯我独尊的样子，这种人在感情里很欠揍，想脱单也难啊。

来源：壹心理

2018-01-30