关于拒绝总的原则就是：外圆内方，口软心硬，不卑不亢，以理服人。

前段时间写了一篇关于拒绝的文章，很多人给我留言，说自己明白拒绝的重要性，但不知道该如何拒绝。所以今天跟大家聊聊怎么巧妙又得体的“说不”。

很多人难以拒绝别人的根源，在于抹不开脸面，感觉不好意思，担心破坏双方的关系。这个时候，一定要把握一个原则：态度比选择更重要。

这个态度，可以从几个方面来把握：

1.说清难度。

大致就是体现这么一层意思：这件事真的好难，太难了，我怕我做了之后，非但无法帮到你，还可能会把事情搞砸了。这个时候，可以适当把难度说得大一点，给人感觉我已经替你考虑了，就是怕把事情搞砸啊。

注意，敲黑板、划重点了，说完这些之后，就要开始转移话题的重心，不断强调搞砸了之后怎么办啊，如何挽救啊，损失会有多严重啊之类的，争取把对方绕晕，让他忘了找你的初衷是求助的。

2.吐槽困境。

大致就是体现这么一层意思：我真的很想帮你，但现在条件不允许啊，比如钱在我媳妇那里，现在手头任务太重，这些事情我说了不算之类的。要是有人给你介绍相亲对象，你又看不上，可以说自己妈妈有什么什么要求，那人没达到，太遗憾了。

3.懂得示弱。

这个“示弱”体现在两个方面：一方面可以说个人水平不高，做不了、做不好。不过这个时候，有些人会很不要face的对你说，这是小事，你就帮帮忙嘛。那你就可以揪着这个小事，一直跟他聊，要么让他明白这不是小事，要么让他懂得既然是小事，那就自己做。

另一方面也可以说个人职级太低，这些事情负不了责任，得请示自己的上级，或是单位有规定，这样做不行。

4.表明立场。

大致就是体现这么一层意思：兄弟别慌，我跟你是一个阵营的，我理解你、支持你，虽然我无法给你实际的帮助，但我在精神上支持你。当然，这样的话不能直接说出来，但可以换一种形式来表现，主要就是帮他分析所处的形势，表明自己跟他处于同一立场。

其实这也是很多心理医生惯用的手段。心理医生常常就是耐心地听求助者在说话，然后再用自己的话重新说一遍，帮求助者分析、梳理、研判，其实并没有提出任何建议，但求助者身处其中却常常能感觉得到了帮助。

5.指条新路。

就是说我不会具体帮你做，但我可以告诉你应该怎么做，或者应该找谁去做。这种情况下，要表现出设身处地为他人着想的姿态，同时要不断跟进，过段时间继续询问问题的进展情况。

6.部分执行。

就是说忙我可以帮，但只能帮一部分。这个可以明说自己的困难，只能帮忙分担一些；也可以不直接说，先口头同意，然后在执行上打折扣。这就具体问题具体分析了。

7.适度补偿。

就是说虽然我不能帮你做这件事，但我可以帮你做另一件事，提出一个替代的方案。当然，另一件事要选那种举手之劳的。比如你外出旅游，别人让你帮忙带个包包，你就可以说行程安排的很满，买包包的地方好远，要不我帮你带个手表吧，那家的手表很有名的。

8.延迟表态。

就是当面不表态，说自己再考虑一下，或者是现在正忙，迟一点再说。这时对方如果很急的话，就会找别人了。我不太建议大家答应了又拖着不干，这会给人很不靠谱的感觉。对于别人的请求，一定不能轻易答应，否则就容易骑虎难下。争取做到：答应前要冷静思考，答应后就别想太多。

9.转移选择权。

对方找你，是把选择权交给你，问你是否同意。这时你可以不直接回答，而是将选择权重新丢给他，并巧妙地表达自己的态度。比如有个女孩拒绝男孩的表白，就很聪明：你想和一个不喜欢你的人在一起吗？

10.利用第三者。

当拒绝的理由不好意思开口时，比如涉及金钱、利益的时候，就可以让另一个人帮忙，说出自己想说的话。举个例子，有个同事一年365天每天都免费蹭你的车，让你很不舒服。这时，就可以再找一个人当托也一起坐上车，并让他下车前说一句，要不油费咱们均摊一下？

另外，关于拒绝别人，还要把握这么几条原则：

1.先礼后兵。先肯定、赞扬一下对方，然后再说出自己拒绝的理由。

2.笑着说不。

3.对事不对人。

4.贬低自己，抬高他人。

5.善用肢体语言。

对于脸皮特别薄的人，还可以自我催眠，将自己想像成另一个人，扮演一个你想成为的角色，然后不断在心中给自己心理暗示：是另一个人拒绝了他，不是我干的。一开始可以先找弱者练习，找那些对自己不重要的人先开口，慢慢提升难度系数。

其实拒绝没这么难，很多人最大的问题，就是想太多了。

总之，关于拒绝总的原则就是：外圆内方，口软心硬，不卑不亢，以理服人。

另外，是否要帮忙，还得把握5个字：救急不救穷。如果别人真的有很急很急的事，那一定要尽力帮忙，你的一小步，可能是别人的一大步，你的举手之劳，他会铭记于心。

作者：百越水木　来源：灼见

2017-11-20